Главная страницаМой профильРегистрацияВыходВход
10@
Суббота
16.12.2017
8:12 AM
Приветствую Вас Отрок | RSS ВходРегистрацияГлавная страница
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Болталка » "Прибалтийская Больничка" » Анекдоты
Анекдоты
†Occupante†Дата: Пятница, 2006-12-15, 8:45 PM | Сообщение # 1
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 203
Репутация: 2
Статус: Offline
Ну собственно кто знает смешные? biggrin

 
FenixДата: Пятница, 2006-12-15, 11:23 PM | Сообщение # 2
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, "фонарь"...


 
огонёкДата: Среда, 2006-12-20, 9:42 PM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
 
FenixДата: Среда, 2006-12-20, 11:48 PM | Сообщение # 4
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.


 
FenixДата: Среда, 2006-12-20, 11:56 PM | Сообщение # 5
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
Новости науки: Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

 
FenixДата: Четверг, 2006-12-21, 11:52 PM | Сообщение # 6
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
Бабушка пишет письмо внуку на зону:
- Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...
ОТВЕТ: Извини бабуля, просился - не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте, я на огороде пистолет зарыл.
Второе письмо бабушки:
- Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.
ОТВЕТ: Чем мог, тем помог.
--------------------------------------

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной


 
SVECEДата: Вторник, 2006-12-26, 10:24 AM | Сообщение # 7
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 286
Репутация: 5
Статус: Offline
Ну анекдот про Эстонца и Латыша !
Стоит латыш на берегу реки (в Эстонии) бац видит плывет эстонец на плоту .... Латыш спрашивает - Ей трук а талико ли то Талина ? На что получает ответ - Нет ни талеко ! Латыш подсаживается на плот , плывут они добрый час и латыш спрашивает - Ну что трук , талико ли та Талина ? Снова получает ответ - Нет ни талеко . Плывут они еще с добрых 4,5 часа , латыш уже волнуясь - Эй трук а талико ли та Талина ? Эстонец в ответ - Ну та , теперь талико !

Просыпаются два латыша с ДИКОГО гулянья , у обоих ужасный сушняк . Но одному совсем хреново ! Янис говорит эй Андрис вот тебе деньги я тебя УМОЛЯЮ купи мне воды . Андрис берет деньги и пропадает . Янис уже просто при смерти , воды нет а пить жутко хочется . Андриса нет час , два , три ,на четвертый час Андрис возвращается и радостно заявляет - ЭЙ Янис вотички не было , я тебе печеньки купил !


Метко и верно бьет латышский стрелок
 
SVECEДата: Вторник, 2006-12-26, 10:27 AM | Сообщение # 8
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 286
Репутация: 5
Статус: Offline
Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка - золотая говорит ему по русский - "Не убивай меня я выполню три твоих желания" ! Латыш хмурится , берет рыбку за хвост , и бьет об камень разбив ей голову ! Затем вытирает руку и говорит - " Не разговаривай со мной по РУССКИ ! ! ! "

- Шарик! Шарик!
-....
- Националист проклятый! Шарикис! Шарикис!
- Гавс! Гавс!


Метко и верно бьет латышский стрелок

Сообщение отредактировал SVECE - Вторник, 2006-12-26, 10:38 AM
 
SVECEДата: Вторник, 2006-12-26, 10:35 AM | Сообщение # 9
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 286
Репутация: 5
Статус: Offline
Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит : Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик : Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.

Латыш, только что приехавший в Россию заходит в магазин и спрашивает:
- Извините, где я могу сдать латы?
- Латы можешь оставить здесь, а коня привяжи у входа.

латышский стрелок так и не успел понять почему грузинские спортсмены
пришли на стрельбище с кинжалами.

В московский магазин пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!


Метко и верно бьет латышский стрелок
 
SVECEДата: Вторник, 2006-12-26, 10:37 AM | Сообщение # 10
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 286
Репутация: 5
Статус: Offline
Вооpуженный конфликт между Латвией и Литвой.
Главком Латвии звонит эстонскому :
- Я знаю, у вас есть два танка! Hе могли бы вы одолжить их нам для войны
с Литвой?
- Можем дать только один!
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Пpосто втоpой мы уже одолжили литовцам!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.


Метко и верно бьет латышский стрелок
 
†Sareth†Дата: Пятница, 2006-12-29, 9:17 AM | Сообщение # 11
Дружинник
Группа: Учащийся#444шк.
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
Напились как-то Холмс и Ватсон. Приспичило Ватсону отлить, он ушел и что то долго его не было. Возвращается, его Холмс спрашивает
-Что так долго?
Ватсон отвечает:
- У вас какой то странный туалет...Открываешь дверь - свет загорается, закрываешь - гаснет..
- Дааа, Ватсон..Вы похоже в холодильник насрали..


 
FenixДата: Пятница, 2006-12-29, 2:57 PM | Сообщение # 12
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
цитаты:

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot
------------------------------------------------
Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела - жопа
-------------------------------------------------
<GLuck> Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
<GLuck> Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?




Сообщение отредактировал Fenix - Пятница, 2006-12-29, 3:24 PM
 
FenixДата: Пятница, 2007-01-05, 9:13 PM | Сообщение # 13
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Привет Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
Пиzдец кокаину... cука ты с пропеллером а не Карлсон
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Шел я лесом , видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я хуево бегал
Чудо выебло б меня
----------------------------------------------------------------------------------------------------
В детской спаленке ни звука
Только булькал кипяток
Поливала бабка внука
Сем часов! вставай сынок!


 
огонёкДата: Понедельник, 2007-01-08, 5:12 PM | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





ЧИТАТЬ ФСЕМ!!!!!
Закон для Усех Гоблинов

Пpо Меня - любимого

1. Я самый главный.
2. Чего я говоpю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говоpю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Пpо Жpатву и Дpугое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Hашёл много, паделись с Товаpищщем, а то обожpёсся и Помpёш.
5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю;-).
6. Hашёл Жpатву или Дpугое и оно не пpиколочено - тащщи в деpевню. Hе пpигодица
тебе - пpигодица дpугому.
7. Hашёл Жpатву или Дpугое и не понял Что - тащщи в деpевню и дай Шаману, штобы
сожpал. Может, наконец атpавитца, гад ползучий.

Пpо Кашу и Работу

1. Hадо сваpить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Hе паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
4. Hе нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный чеpвяк и должон жpать што
попало.

Пpо Ельфов.

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дpужит с Ельфами - тот чеpвяк балотный.
3. Hашёл Ельфа и он не пpивязан - бей пpомеж ушей и ташши в деpевню. Hе
пpигодитца тебе - пpигодитца Дpугому.
4. Hащёл Ельфа и он хочет тебе дать пpомеж ушей - биги аттуда, потому как кто
знает, может ето и не Ельф.
5. Hашёл много Ельфов - биги аттуда и pаскажи Мне, мы их пойдём Мочить.

Пpо Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно(по
pагам получиш).
3. Если пpишёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то
может он сам Ельф.
4. Если вокpуг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдpуг тебя самого замочат нах.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собеpи што валяется
на земле и ташши в деpевню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам чеpвяк балотный и Я тебе памагать не
буду.
2. Жpи усё вакpуг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстpо атпустят.
(Пpимеpный текст Гоблинской песни: "Hе бей меня мама железным молотком по
галаве.")
3. Если Ельфы тебя чего-то спpашивают, не бойся и гаваpи как есть: што ты Дуpак
и ни хpена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя ваpить кашу, сожpи всю кашу, штобы им не
досталось.
5. Если Ельфы ваpят тебя на кашу, сожpи всю кашу вакpуг себя, штобы им, гадам,
меньше досталось.
6. Если Ельфы pешили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать
денег и много жpатвы, штобы ты Отстал.
7. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - пpоси, чтобы хто пpоводил. Будет
вести адин Ельф - бей его пpомеж ушей и ташши в деpевню.

Добавлено (2007-01-08, 5:12 Pm)
---------------------------------------------
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но
тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, -
говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpало целое семейство стоногих членов???... Знаете, Безyхов, Вы
как нажpётесь, нy такyю хню несёте!

 
BroxyДата: Вторник, 2007-01-16, 0:30 AM | Сообщение # 15
Крепостной
Группа: Учащийся#444шк.
Сообщений: 7
Репутация: 0
Статус: Offline
Ну, карочь вот.....заранее извиняюсь если что-то повторяеццо.... happy

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют.
- Ты прав. Нас надули!
-----------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Карл Клару склонил к аморалу, к оралу, к аналу и кончил в кларнет...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Они жили без сучка и задоринки,только не плодились:у него не было сучка,а у нее задоринки.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
-Алё,это прачечная?
-ХЕРАЧЕЧНАЯ,ТВОЮ МАТЬ!!! Министерство культуры слушает
-----------------------------------------------------------------------------------------
Почему блондинка крошит хлеб в унитаз? Она кормит туалетного утенка!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Русский национальный менталитет: - Бл*, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
-----------------------------------------------------------------------------------------
На тему совести всегда есть о чем помолчать.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Скоро наступят лучшие времена… наступят, раздавят, пойдут дальше, и не оглянутся…
-----------------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке спрашивает у Вовочки:" Вововчка а кем работает твой папа". Вовочка отвечает:"В крематории".Учительница спрашивает: "а чем он там занимается?". Вовочка отвечает: "Жжет неподетски".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Не надо навязчиво ставить русскому человеку вопрос ребром, а то ведь он легко может поставить вам ребро вопросом.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Натянул Иван-царевич лук.... Так и закончилась сказка про Чипполино.
-----------------------------------------------------------------------------------------
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".
-----------------------------------------------------------------------------------------
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!

xD...карочь...продолжение следует....


xD
 
FenixДата: Вторник, 2007-01-16, 5:10 PM | Сообщение # 16
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов...

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел - никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные.
Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?


 
FenixДата: Вторник, 2007-01-16, 5:16 PM | Сообщение # 17
Царь
Группа: Правители
Сообщений: 429
Репутация: 4
Статус: Offline
На экзамене.
Препод: "Ладно ставлю три с натяжкой."
Студент: "Ураа!!!!!"
Препод: "Но сначала натяжка..." biggrin


 
SeatelypeДата: Понедельник, 2011-11-21, 8:15 AM | Сообщение # 18
Группа: Гости





[url=http://kinostorage.net/] На нашем кинопортале Вы можете скачать новые фильмы без регистрации и бесплатно. Представлены все жанры киновидео индустрии, российские и американские фильмы таких жанров как триллеры, комедии, боевики. Большой коноархив популярных качественных фильмов на любой вкус, с удобным поиском по жанрам, рейтингу и новизне.

[/url]
 
jobs.if.uaДата: Пятница, 2011-12-23, 10:15 PM | Сообщение # 19
Группа: Гости





Работа в интернете на дому.
Если у Вас есть свободные пару часов то это предложение именно для Вас.
Сумма дополнительного зароботка зависит только от ВАС!

http://wmjobs.ru

Добавлено (2011-12-14, 6:14 PM)
---------------------------------------------
Работа в интернете на дому.
Если у Вас есть свободные пару часов то это предложение именно для Вас.
Сумма дополнительного зароботка зависит только от ВАС!

http://wmjobs.ru

Добавлено (2011-12-23, 10:15 PM)
---------------------------------------------
Работа в интернете на дому.
Если у Вас есть свободные пару часов то это предложение именно для Вас.
Сумма дополнительного зароботка зависит только от ВАС!

http://wmjobs.ru

 
Форум » Болталка » "Прибалтийская Больничка" » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:


САЙТ 10@ КЛАССА
Сайт управляется системой uCoz